鬼：靠！被发现了．­
题目：况且­
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主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­
小朋友写: 今天真热.­
题目:你看­
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法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦­
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为 我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­
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小朋友写: 好吃个屁.­
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魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm apologetic..."
33．空姐劝乘客系安全带­
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？­
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我 跑不过它，能跑过你就行了。”­
­
"写给谁?"­
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：­
41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了 一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！­
公主：破喉咙，破喉咙！­
题目：其中­
女朋友：哎哟，脚好酸哦。­
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­
­
小白兔：太好了！给我来两个！­
­
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题目:欣欣向荣­
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都 打出来了。­
老师批语：我死了算了­
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谁：关我屁事！­
答：换煤气的­
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。&sh y;
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说 ：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？&sh y;
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快 ，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­
――不玩。­
­
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­
­
35．太阳给草打电话­
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ­
女: 你再猜.­
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。­
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同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­
50.一边......一边......­
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­
48.男: 你喜欢我吗?­
问：“那系了安全带的那？？”­
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魔王：哇呀，看到鬼了！­
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流， 忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ­
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？­
老师批语：老师更难过­
­
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­
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11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指 放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还 要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­
­
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为 是动力火车的<当>了。”­
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”­
老师评语: 不要太拽了­
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”­
什么是阅读空间?­
­
草：TMD，你到底是谁啊，我草­
30．魔王抓住了公主­
­1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了 ，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
"写的什么呀?"­
魔王：说曹操曹操就到！­
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.­
"我啊."­
曹操：魔王，你叫我干嘛？­
门内：换煤气的­
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？­
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没 踩到！~­
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么 名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。­
39．父子二人坐公交车。­
老师:.........­
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"­
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这 儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿 把剪刀把你的耳朵剪了！­
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."­
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老 师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”&s hy;
­
北极熊：­
"写信."­
小朋友：我家门前有条水沟很难过。­
儿子：爸爸，什么时候到啊？­
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇,
christian louboutin prive pump！” 仔仔：“……” ­
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,
mbt shoes sales，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉& shy;
丙道：“我也没说什么呀。”­
――北极熊！出来玩！­
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶 个鸟用！­
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO ，真他妈干净，擦完还要吹吹”­
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老师评语:连续剧不要看太多了!­
男: 喜欢!­
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2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ­
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­
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老师批语：你是蜈蚣吗？­
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­
４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! ­
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,
miss fortune christian louboutin,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­
魔王：oh,my god!­
草：我草，你谁啊？­
靠：胡说，谁发现我了？­
题目：陆陆续续­
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­
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题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­
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法官大怒：“我没问你。”­
题目: 果然­
36．男女朋友一起去逛街，­
女: 你猜.­
老师评语: 你真天真­
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知 道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ­
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1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀,
mbt walking shoes reviews 超强（男？女？）化妆前后。美女神马都是浮云....！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！­
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你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！­
题目 : 好吃­
上帝：谁叫我？！­
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小 女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。­
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­
鹦鹉：谁呀。­
题目：又 又­
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­
用QQ邮箱阅读空间订阅狂想族­
太阳：我日啊­
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。­
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题目: 天真­
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８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­
太阳：我日啊，你草吧­
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老师评语:.................­
题目：难过­
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……&sh y;
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上帝：那你投胎做护舒宝吧。­
小朋友：一列火车经过,
I Qzone records，况且况且况且况且­
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本文转载自：狂想族： 笑的抽筋的短笑话 ,不看后悔噢­
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草：我草，你到底谁啊­
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"­
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３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不 干别的,
mbt bomoa，就埋你了,
mbt nama！”­
乙答：“不是”­
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他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．­
太阳：我日，我日啊­
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7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道 ：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~ ~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。& shy;
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谁：没有人叫你啊！­
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­
父亲：停了就到了。­
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于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­
老师评语:是词组,不能分开的­
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­
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小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­
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44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁 一样.!"­
据说魔王从此得了精神分裂症．­
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ ­
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……& shy;
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”­
鹦鹉：谁呀。­
­
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15．公路上发生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着 石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根 不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­
小朋友:先生,再见!­
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖,
我支持了壹基金公益募捐，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢 ~~~~~”­
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不 掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­
父亲：到了就停了。­
该男生泄气道：“头扁的行不行”。­
太阳：喂，草你吗？我日。­
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想 这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­
老师批语：你到底有几个爸爸呀？­
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­
没有人：我哪有！！！­
­
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖 ，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话 呢，！”­
­
­
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。­
­
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水­
­
儿子：什么时候停啊？­
草：我草。­
……­
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开． 发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．． ．”­
没有人：公主，我来救你了！­
答：换煤气的­
"白痴,我还没收到怎么知道!?"­
mbt shoes sales 转载：笑的抽筋的短笑话 ,不看后悔噢
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