小小羊儿回家了
澄石
“红红的太阳下山啦！咿呀嘿呀嘿！成群的羊儿回家啦！咿呀嘿呀嘿！小小羊儿跟着妈，有白有黑也有花，你 们可曾吃饱啊。天气已暗啦！星星也亮啦！小小羊儿跟着妈，不要怕，不要怕，我把灯火点着啦！呀嘿！呀嘿！呀 嘿！”
当我决志时，就想起了这首儿时唱过的歌。小小羊儿回家了，牧师说我是迷途羔羊，在羊圈外流落兜了一大圈 ，最后终于误入歧途，归回天父的怀抱。
一、童年梦断
其实我十二岁就受洗为天主教徒，往后六年，礼拜天的主日弥撒我很少缺席过，也在教会帮忙神父做一点服事 的工作。神父送一本圣经给我，要我好好读，但是我总读不下去，创世记翻不了几页就腻烦了，想人类一开始怎么 就有那许多的事端呢？看起来和古代人的纷纭扰扰有什么不同呢？这本书那么厚，又那么无趣，不看也罢！因而在 教会几年下来，对圣经的了解也不过是几则耶稣说的故事而已，我最耳熟能详的就是“浪子回头”和“穷寡妇的两 个小钱”等等。我常常想浪子回头有爱他的父亲切情的拥抱，而我呢？有谁会谅解我，给我一个拥抱 呢？
十一岁那年，我的生命有一个很大的改变。我参加了一个全国性的音乐竞赛（实在原来该我学长加入的，他临 阵脱逃，便由我代表他出赛），筹备出场之前，老师正为我的琴调音，就在前台的与赛者快要吹奏结束时，“迸！ ”地一声，琴弦断了，我的心也随着绷紧了起来，老师固然抚慰我说： “不要紧！没关系！立刻就能够装好！”可是，我全部人却好像不听使唤了似的，无法安静下来。当然，那天的表 示跟平凡差了良多，我自己也很难过。
原来，我是一个不怕上台的孩子，每次出去参加音乐比赛，我就很兴奋，因为既不用去上课，又可以出去玩， 得不得名，对我也没多大的影响。但那一次不同，我的父亲和他唯一的姐姐（我的姑妈是我父亲在台湾唯一的亲人 ）都坐在台下，第一次听我拉琴。在这之前，父亲素来没有参加过我的任何比赛。我看到他失望甚至是眺望的表情 ，也看到姑妈带着安慰的表情，我想他们必定认为我不过尔尔，不必再费神栽培了。
后来我才知道父亲为什么那样扫兴，原来那次的比赛是最后一次以公费送小留学生出国深造的机会。当时我的 表哥、表姐都已出国念书，大表哥也是公费留学的优秀学生。父亲当然也期待我能够出国念书，但是没想到我的表 现不过如此，绝望之情天然不在话下。
跟着那一声弦断，我开始离别自己的童年。不知道是幸还是可怜？那一声弦断就像我生命中的启蒙，从此我发 明人生并不都是无牵无挂的，往后的二十年，我不太敢碰琴，好像我不再能演奏出好的音乐了。
二、“失败”是我的注册商标
这件事压在我心里，就像一条蛰伏的毒蛇一样，每当我心情高兴的时候，它就从我心底钻出来，嘲笑我：“你 高兴个什么劲儿？你是个失败者！”“失败”好像成了我的注册商标，如影随形地跟着我；我到哪儿，失败就跟到 哪儿。它啮噬着我的快乐，我的青春。于是，我爱上了秋天，因为那落叶的萧条，犹如我的心情。可以说我的童年 就像夏天一样，金黄灿烂，学音乐、学跳舞，天天都是忧心忡忡的，但现在却是一百八十度的大转变 。
上了中学当前，一方面家里弟妹众多（我是老大），�父又三天两头住院，父亲只是一公务员，累赘繁重，就 尝试做生意赚钱。但多少年下来，他的生意似乎只有第一回合是赚钱的，接下来就要赔钱，最后父亲只好提前退休 ，以退休金还债、还�父的医药费。我本人也从国中开端始终到大学毕业，每年的寒暑假大多在打工中度过，我做 过各式各样的工作，卖鞋子、倾销杂志、卖早点、打扫屋宇、幼儿园助理老师，百货店摆设员等等。但我并不认为 苦，也从未埋怨，心中总有一个光亮的主意，等待来日的太阳仍旧残暴升起，盼望就在明天！
就在这种对未来充满生机、又在当下感触到失败的情感中，我渡过了难挨的六年中学生活。六年里，我虽然上 教堂，也参加不少教会运动，却谈不上有很大的感受或激动，更谈不上平安与喜乐。就是向神父告解，也经常得想 个老半天，委曲说出几个芝麻绿豆的事端来懊悔――一方面是感到自己没什么罪，一方面重要因为“心”是麻痹的 。
尽管如此，我心底仍有一个希望，盼望考上大学可以让父亲对我当年没拉好琴的心境得到体谅。于是我把联考 自愿表全填上了法律系，二心想在未来当个好法官，光耀门楣。没想到联考发榜，我竟以0.75不到一分之差落 榜，虽然在夜间部大学联考中考上东吴法律系，周遭的亲友也以为这是个好学校，更有优良的法律系教学，但失败 情结照旧像乌云一样覆盖在我心头，一分一秒都扎心刺痛。我知道只有我改考文组，那早就上榜了，只是我到底要 姑息考上就好，还是要按着我的意愿走呢？我抉择了后者，只好承当失败的苦楚。
年轻的我，单独离家北上念书，我的精力支柱来自学校的学姐、学长及同学们，他们都很照料我、疼我，新鲜 人的生活做作也是多彩多姿，我也能融入课程的乐趣中。但常常那漫长的白日，就在孤单不语中渡过。直到有一次 周未回家探亲，饭桌上父亲缄默不语，若有所思。我问他怎么回事，父亲突然神色一变，手指着左前方说：“那X XX也考上了大学！”我一想，他指的方向是我们的街坊，他们的侄子恰是那一年在我们宿舍区里唯一考上日间部 的。我的心一沉，回到学校后再也无法一心上课，最后只好休学预备重考。
重考的日子，使我的日子更加黯淡，更为难受，我寄住在同窗家，白天他们都出门了，我把自己关在房子里， 把全世界弃在外面。有一天，我把书摊在桌上，心理却漫无目的的流窜，顺手在一张纸上不停地写着写着，不晓得 过了多久，待我醒转回来一看，“哀莫大于心逝世”、“哀莫大于心 死”、“哀莫大于心死”……竟写了满满一张！无情的煎熬却教我死命也要考上日间部大学。
三、由你“荒”四年
终于，我考上了日间部大学，但并不是我想要的科系。重做新颖人，学长说“大学”就是“由你玩四年”（u niversity），我比如一只关在笼子里的小鸟，一旦飞到了一个辽阔的天地，却又不知道要飞往哪里去。 我把教会丢在脑后，试图寻找自己的人生意义，上教堂就只在回乡时去应个卯而已。
表面看来，我像一个健康宝宝一样，又蹦又跳，在社团里和大家疯成一团，私底下的我仍锁在自我的象牙塔里 。于是，我把自己的感情寄托在舞台上，在那里我纵情地歌颂、尽情地上演戏里的角色，因为我不敢演我自己，深 怕人一懂得我，就把我懦弱的“刚强盾牌”给戮穿了。
由你玩四年，其实是由你荒四年，旷废了自己的梦想，荒废了对前程幻想该有的尽力，糊里糊涂地毕业了，却 还是找不到自己的定位。我想起父亲讲过的一句话：“今天的‘现在’，很快就会变成明天的‘历史’！”我到底 在我的人生历史里写下了什么？
我不能再让命运来摆布我，我要自动改变命运！正好一个最具范围的播送电台应试播音员，第一关考笔试通过 了，问了笔试日期，就乐不可支地出国旅游。回来后却发现信箱里躺着一张准考据，笔试日期提前，在我回国的前 一天就考完了。之后公共电视台成破应考人才，我也挤破了头去招考，考到只剩几个人口试，成果又没录取。我心 里的那条蛇又出来讥笑我：“你是个失败者！”我仅余的一点信心简直就要被毁灭殆尽。
就算我是失败者吧！我想。但是我先生很优秀啊！他在航空公司工作，正是他的专业，公司也有一条升迁的管 道可以让他不断地往上爬。但是，有一天当他以第一名的成就考上飞翔工程师，公司却不让他升迁。我们心有不甘 ，来年他又去考了第二次，还是第一名，但是公司依然把他拒于机外，起因只有四个字“有碍观瞻”，因为他脸上 有一片胎记。
我们原想藉这个机遇改良家庭经济，也能更富余地赡养父母，这个打击切实太大了，生涯的目标好似只为赚钱 罢了。眼看着别人的收入马上三级跳，买房子像吃饭一样。我想这世上的路怎地逐一为我们关上了呢？我们面对的 是生命上的瓶颈，“有耕耘就有播种”的至理名言像一只漂亮的花瓶被摔得破碎。
从此以后，我的内心世界是一片灰色，年青时的所有梦想，就当它是“妄想”罢了，独一能麻醉自己的就是应 用外子公司的机票优待，休假时到各地旅游以均衡心中的不满与疲乏。只管如斯，心底的充实在每一次的游览回来 之后，更形扩展，教人一点喜乐与安全都不。我开始当真研讨一些佛教的教义，因为我在我的好友人身上，看到一 个忠诚的佛教徒所领有的满足与安然，我学习他们的生活哲学与对生命、运气的见解，匆匆地可能抹去一些生命中 的暗影，也较能接收生活上的磨难。只是每当有人要劝我皈依时，我的心里就会呈现一个重重的声音说：“不！不 可以！”更奇异的是，有一次有人教我以嗤之以鼻的方法拜偶像,
bdg jeans，那重重的“不可以”又在我心里响起，但我偏要尝尝看，成心不理那个声音。我不知道拜了几十下仍是一百下。 等我拜完一站起来，不得了！整个头好痛好痛，微微摆动一下都好像要裂开一样，我知道我真的错了 ！
不外，我想我在接触佛教的进程中，收成最大的是领悟舍与得的情理，既然升迁这扇门关了，我们也厌倦了拼 命工作追钱的日子，就决议在人生的旅途上从新动身，舍弃一切，到美国学习。
四、福音使者
一九九四年八月八日，外子带着两件简略的行囊赴美深造，咱们的心坎忧喜参半。喜的是我们终于踏上多年幻 想的第一步，忧的是凭着我们卖掉屋子所得的存款，�不足以支撑他念完学位。还记得那天岂但是父亲节，更有台 风来袭，假如班机无奈腾飞的话，他就赶不上开学了，所幸的是，他那班飞机在机场封闭前两个小时 起飞了。
半年后，我和女儿也来到美国。这时候的我们应该很高兴又团圆一起过新生活了，但事实不如想象中来得轻易 。我从一个全职的职业妇女要过渡到全职的家庭主妇，刚开始十分不适应，24小时面对孩子及准时打理三餐对我 来说比出去工作要庞杂多了。外子的功课压力又非同小可，究竟离开学校十来年，仿佛以前所学的都还给老师了， 所以等我一到美国就急不可待把“家”交给我处置。我一看到那些账单及文件就头大，不知所云；更教人惧怕的是 接电话，尤其是一些公司行号的业务代表，等你一接电话就哇啦哇啦讲一大串，叫人难以抵挡……加上我的孩子一 来就赶上大雪，适应不良，发热感冒好几天，我整个人几乎灰心到极点，几乎失去所有斗志。我想,
jordan shoes release dates，这就是我们努力很久，凭着意志力斗争所换来的结果吗？我猜忌。
于是，我拾起从台湾朋友那儿带来的佛经，朋友说前生所做，今生报，今生业不消，万事不顺遂，下世无好报 。试图以念佛经来辅助我消业，转变现况，看好运是否会临到我身上。念来念去，有时心中似也得着平安，但就是 对它一无情感，宗教给人的安慰、喜乐、愿望到底在哪里？为什么到当初我都看不见、领会不着呢？从前在天主教 会中，我看到神父及教友们有一颗平安的心，但这里只有一个华人基督教会，我压根儿就不想去接触，因为从前在 台湾街头上所看到的基督徒，老是衣着白袍、白背心，上面写着信耶稣得长生，不信则下地狱，叫人恶感，想这里 大略也好不到哪里去。
既然佛教已被我废弃，基督教又不想去碰，其余宗教我更不感兴致，剩下的就只有中国文学了。可笑的是读着 读着，有时候觉得好累啊。想是自己的国学底子太差了，以前在学校不够用功之故。另一方面又觉得中国儒家似有 一些窘境存在，否则孔子也不会有“道不行，乘桴浮于海”之叹。既然连孔子都说：“未知生，焉知死？”那么生 命的意义、生命的何去何从，对我更是一个未能解决的困难。
一九九六年十月的一个夜里十点钟，一位从加州飞来美中的短宣队员敲开了我家的大门。门一开，外子和他都 大吃一惊，原来他们是大学的同班同学，毕业后从来没有联系过，更不用说见面了。此时此刻却涌现在我们面前， 他带来了天国的福音，就是天地万有的造物主差遣他的独生儿子耶稣基督成为人的款式，为人的罪被钉死在了十字 架上，叫信耶稣的人可免得于罪的处分，克服罪，脱离罪，与神和好。
当时虽然我们没有马上接受，却在我们心里面种下一颗种子。外子还有一位同学，是当年他们班上唯一的女孩 子，每年一到圣诞节，总要把一年来的生活点滴与我们分享，并把一切的丰盛都归于主的赐福，字里行间充满平安 与幸福。岂非他们和我所设想的基督徒不同吗？
这时此地的传道人李逸正好邀请我们到他家晚餐，我就一口允许。那天还有一对年轻的夫妇David和Am y，首次会晤，我们就成了好朋友，他们真的有一颗快活、平安的心。于是我对外子说：“我们应当好好地来追求 一个真正的信奉了。”一贯不信赖何神的他，竟一口许可。
五、迷途羔羊
九七年仲春底我回台湾省亲，外子参加了基督工人中央的福音营，打电话告诉我他决定信主。那年的讲员是周 汝文长老，外子认为周长总是双料博士，他都能信，我算什么？为什么不能信？营会上一唱诗歌《野地的花》，外 子的眼泪就流下来了，从此他看到的大地也不一样了，地上的青草绿得叫他感谢神，路边的一朵小花也令他感动莫 名！而我却忌妒他这么快就信主，我觉得我还没有寻到真谛呀！我向他抱怨：“不行！你得等我回去 才能信！”
蒲月底回到美国，发现我的先生是和以前有点不同了，不但信主，还信得很坚决，而David和Amy又是 我们的好模范。我爱好也爱慕Amy对信奉的保持，也看到她的喜乐与爱，又在David身上看到谦逊与雀跃的 信心，这一切都使我重新反省对待我的信奉问题。当年我分开故乡北上读书，接触很多不同的人与不同的思维，我 开始思考宗教与我之间的关联，以及每个星期上教堂的意义所在。愧疚的是，当时的我对世界充满摸索的好奇心， 对自己的宗教信仰其实检查得并不深入。
这时，我的心里有个声音不停得督促我：“回来！回来！”这声音大得就像当年有人邀我皈依佛教时，心里所 发出的“不可以”一样洪亮。然而，回到哪里呢？六月四日晚上，我着实睡不着，等外子做作业直到十二点半，我 恳求他和我一起跪下来祷告，这是我第一次认真地跪下来祷告，我要知道天父是否要我回来。我开始为我的父亲祈 祷，求主让他不再为钱奔走，过平安的生活。接着我求主赦免我的罪，我以前的以自我为核心，对父母、对先生、 对孩子的亏欠，偏行己路，寻求今生今世的梦想和吃苦……。而且，我也把多年心中的苦闷坦诚地告知了主耶稣。 当我开始祷告，忽然有一股暖流从我的头顶流灌到我心中，流过我的双眼，那泪水情不自禁地奔流下来，温热了我 的脸和我的心。我实在地感触到了上帝的存在，上帝的爱。我一面哭一面祷告，哭了快半个钟头，能力把祷告说完 ，身上的重任也完整开释了。我听到主在我心里谈话，很明白的两个字：“饶恕！”正如上帝在基督里无条件地赦 免接收了我这样一个有罪、有限的人，我也要饶恕接纳我的父亲，宽恕接纳我自己。我从前的失败、挣扎、迷失与 上帝在基督耶稣里的爱比拟，真实 未审算不了什么！我人生的价值不在于我个人的成败得失，而在于上帝的爱。在基督耶稣里，我成为上帝的儿女。 在基督耶稣里，我找到了人生的价值、意义和方向。
六月七日，教会的李逸弟兄带我做决志祷告，我再一次自问：“要或不要？”而内心却布满了“要！我要！” 的声音，就平安地做完决志祷告！我告诉李逸弟兄及Abby师母，我很愉快可以“回来”。李逸弟兄说：“你原 来就是主的羊，是一只迷途羔羊，你在外面走了一大圈又回到羊群里来。”这时，我才豁然开朗，为什么以前有朋 友要带我皈依佛教时，心里总有一个声音说“No”，因为我原是属主的羊嘛！
我记得李逸弟兄带我做信心祷告时，查了一段圣经，（约翰福音10：11-14）：“我是好牧人，好牧人为羊舍命……我是好牧人，我认识我的羊，我的羊也认识我。”接下来的周五团契 ，从Kansas City来的冯国光牧师讲了一篇道――丰富的生命，就是援用约翰福音这章经节,
handbags tods。过了一周的主日证道，我忘了是哪位牧师主讲，居然也讲了这章书，好像是特殊为我讲的似的。感激主，一而再 、再而三地藉他佣人的口，动摇我的信念。
六、结语：回家的感觉真好
现在我才能深深体会小时候所读“浪子回首”的故事的涵意，才能感想那父亲的爱以及浪子的一颗痛悔的心。 虽然我的故事不同，但悔改转向父亲（天父）的心却是一样的。
从前我和父亲之间就像隔了一座厚厚的墙，无法彼此沟通交换，现在我可以拥抱他，和他无话不聊，恨不能将 以前少讲的话一股脑都倾流出来。当我信主之后我也将福音传给他，父亲在2000年他70岁时悔改信主，20 03年因病已归天家。我虽遗憾在他信主之后无法常常回台湾陪同他、与他长谈，但他却在当地教会弟兄姊妹的率 领下参加崇敬、查经小组、并做探访，其间还为一对原来不孕的夫妇一直祷告，激励他们要有信心。我看到他们流 着泪抱着他们的第一个孩子到家父的葬礼上与家父送别，我真为我父亲的改变充满感恩与打动。我相信未来归天家 ，仍可以与家父促膝长谈，永无时空的限度。这就是主的才能与恩惠，再顽梗的石头，在主耶稣的眼前，都要熔化 与改变,
dolce gabbana online。主耶稣说：“康健的人用不着医生，有病的人才用得着……我来，本不是召义人，乃是召功臣。”(马太福音9 ：12-13) 又说：“人子来，为要寻找、救命失丧的人。”(路加福音19：10)
怎么不是呢？人都须要被爱被关心，主耶稣就用他无前提的爱来爱世人，他为了众人的悔改，不惜以自己无罪 的身材被钉在十字架上，流血洗清世人的罪，教我们因信他自死里回生而能回转为义。这世上有哪个人、哪个所谓 的神明能为我们就义自己的生命（如果哪个神明有生命的话）? 又有谁有此权柄能赦免人的罪行与过犯呢? 只有主耶稣！
原来我以为离家千万里，不知道什么时候才干回去，我惦念小时候那个暖和的家，有妈妈在身边的日子。却没 想到主本来是要我走这么远的路“回家”。原来天地虽大，有主的倚靠就是家，而且回家的感到真好！人生的过程 我绕了一大圈，终于又回到天父的怀抱。我再也不必懊恼到何处寻找人生的意思，我从何处来要往何处去，由于我 信任永恒的性命与将来的天家是无比美妙又充斥渴望的。
朋友，如果你也是迷途羔羊，记得主意识你，要号召你回来。如果你尚未信主，还在羊圈外彷徨，不要迟疑， 敲敲门，门就开了。主的膀臂永远为你敞开！
澄石 来自台湾，现居美国中部。（生命季刊）
澄石的个人见证
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