最佳搞笑短信拔苗助长是荒谬,自欺欺人是蛮

　　最佳搞笑短信
　　
　　拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，孤注一掷是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。 你若继承往下看，你就是个大笨蛋！
　　　　　
　　　　是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的寒冷；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨 蛋，依然盯着短信傻傻的看！
　　　　　
　　　　悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的 机会――你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所
　　　　
　　　　春天的花开了,red wing work，是你的笑脸；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心 的冬眠了！
　　　　
　　　　固然你满眼盼望的紧随着我，虽然我也不想谢绝你，但，我仍是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里 真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
　　　　
　　　　在这个月圆夜，嫦娥对我说：她预备要下去找你，给你做美容，让你恢还原来的漂亮！你筹备好了吗？猪 ，别看短信了，问你话呢！
　　　　
　　　　在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，失掉 了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大
　　　　
　　　　留神：站在镜子眼前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，而后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你 就会模糊看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
　　　　
　　　　生命中有你，日子便布满无限生气；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满意时刻洋溢 ；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
　　　　
　　　　全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死 人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
　　　　
　　　　拔苗助长是荒谬，自欺欺人是蛮干。草船借箭是妙算，背水一战是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是贡 献。你若持续往下看，你就是个大笨蛋！
　　　　
　　　　是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的酷寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨 蛋，仍然盯着短信傻傻的看！
　　　　
　　　　悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很懂得你的处境，经由再三的斟酌，决议给你一个表示的 机遇――你看完这条短信当前，火速去扫除女生厕所
　　　　
　　　　春天的花开了，是你的笑颜；夏天的太阳火了，是你的热忱；秋天的果实熟了，是你的收获；嘿嘿！小狗 熊，这样你就能够安心的蛰伏了！
　　　　
　　　　虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着 我了,tods shoes mens，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
　　　　
　　　　在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢恢复来的俏丽！你准备好了吗？猪 ，别看短信了，问你话呢！
　　　　
　　在片子圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你本人最明白。不外，你的尽力也终于得到人们的认同，取得了本 届金鸟奖的提名：最佳动物明星大
　　　　
　　　　注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你 就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
　　　　
　　　　性命中有你，日子便充斥无穷活力；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只由于有你，快活与知足时刻弥漫 ；假如不你，那么好的猪食该喂谁去？
　　　　
　　　　全国国民你最牛,paul smith mini，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，饮酒用缸不必杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺 贝尔奖等你拿！
　　1、一条警犬看到马路上过来一条一般狗，就气概凶凶地跑去质问它：我是警犬，你
　　是什么货色？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清晰点，老子是便衣！
　　　　2、我有一个请求：请我吃饭。我盼望你能满意我。否则我就把你的手机号写在墙上
　　，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，前提不限。
　　　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰
　　：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　　　4、 一天咱俩到一口许诺井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许
　　愿， 但你哈腰时不警惕翻入井里，我被惊呆了，自言自语道：还真灵嘿,womens air jordan shoes！
　　　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱能力展翅翱翔。我来到世上就是为了寻找你
　　，含辛茹苦找到你后却发明：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
　　　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男
　　孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你释怀，咱们又不是一两岁的小孩子了！
　　　　7、深夜布什看到拉登站破在自己床前，批头披发，布什大惊说：你好勇敢，敢夜闯
　　白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴沉地笑了，说：飘柔，就是这样自负！
　　　　8、一个消化不良的病人向医生埋怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄
　　瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么才干恢复畸形呢？医生缄默片刻，那你只能吃屎了。
　　　　9、老鼠：我当初正跟蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生涯在空中，不怕你们猫了。猫冷
　　笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
　　10、天然课老师问：为什么人逝世后身材是冷的？没人答复。老师又问：没人晓得吗
　　？这时，有个同窗站起来说：那是因为心静做作凉。 　 上帝告知我，我今生注定孤单，破解的方式只有一个－－给十个傻子发短信，我当时就哭了，天啊，我只意识你一 个，我完了。 不要和我狂,我大哥秦始皇.不要和我装,我后盾党中心.不信你不服,拉登是我叔.先轰炸,再下毒,老美都得 服! 猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：空话，古巨基的‘好想好想’呗！这时乌龟审 出脑袋说：
　　我靠，我他妈还以为是能源火车的‘当’呢 医生问你是怎么骨折的，你说：我感到鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……TMD有个傻 蛋经过
　　这里认为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子
　　农夫赶驴进城，碰到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，恶棍说：我问的是驴。农夫一听， 回身对驴
　　就是两耳光：他MD，城里有亲戚也不说一声 中国人寿保险一引导去泰国游览，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖 ！
　　领导曰，怕什么，我是中国人兽！！