一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我意识他吗？奇异！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很赌气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估量是有神经病！他烦恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！本来是同性恋！
他痛骂道：你ＴＭＤ去逝世吧，反常！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
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一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招 谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
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葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，半途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后常常这样。 友人：时常这样？ 葛优：可不是！常常是旁边的人撒着尿忽然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
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荣幸52产生的实在笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食物名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描写：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆持续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
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要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一焦急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越认为窝 囊，便跟司机磋商，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机批准了 。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？” 片言只语也说明不请，我就说：“给我就行了，别的不必管。”对方瞅瞅司机，司机拍板默认。于是，一元钱得手 。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“ 干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眸子子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给 我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车， 所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“噜苏什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里取出钱包递过来， 哭丧着脸说：“老大,
best hair straighteners，身上就这点钱，你们人多，我服了.
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今天下昼和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
7 看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我庆祝诞辰，还要带给我惊喜！听了这个好新闻！我今 天工作起来是分外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下战书三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜 一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没措施，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要 了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临放工了，我的肚子里就像一台越野吉普的动 员机！--开始了激烈的活塞活动！霎时间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的处所，肚子 开始仍是不好心思的轻声吟唱，但立刻就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话 ，说她已经到家了，叫我赶快回家。唉！没方法只好回家去了，愿望她不会看见我这幅狼狈样呀！… … 在回家的路上我刻意尽力的放了良多的屁。快到家了，肚子好受了许多，我感到应当不会再出什么问题了。远远就 看到了在门边等着我的女友，她看起来有点高兴。她大叫着说，“心爱的，今晚,
chi hair dryer，我为你筹备了一份十分巧妙的、必定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛牢牢蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里 ，并且让我发誓不会偷看。突然，我觉得又想放屁了。偏偏就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找 借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我起誓！之后才跑去另一间屋 子里接电话。她一分开，我就放松机会，把全身的分量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大 ，而且气息就象是腐臭的鸡蛋披发出的臭味。我简直不能呼吸，因而我摸到椅垫，使劲的向四处扇着，企图扇掉这 难闻的气味。 就在我刚感到好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开端放！它听起来就象是柴油发念头疾速滚动的声音， 而且这一次气味更难闻了。为了不让本人窒息，我用胳膊挥动着椅垫扇了起来，盼望气味会尽快散掉 。 又是在所有将要恢复畸形的时候，另一个屁又急不可待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起 来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下....... ... 我侧耳倾听另一间房子里女友交谈的声音，由于要遵照不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在黝黑中一直放着 屁，为了赶快把肚子中的气体全体排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下， 把屁股露了出来，并探索着翻开了身后阳台的门，几乎是将全部屁股都伸到阳台上，开始猖狂的放起屁来……，啊 ！好受多了！之后，我又载歌载舞的用椅垫满屋乱扇，祷告这股恶臭能赶紧散去……，就这样，在接下来的十几分 钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我 的肚子都已经好多了！我敏捷的系上裤子，收拾了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我敬爱的她来 带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满意地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时光的电话向我道了歉，而 后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保障没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧 ！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风采，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位 都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊跟胆怯的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们 都是来加入这个令我感到无比意外的生日宴会的。当初，她们每个人脸上都带着一种无奈言表的表情看着我，就像 发现了火星人………………
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一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食品,发明一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:假如你敢对那只鸡怎么样,我就 对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
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我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年轻女子,
chi hair straighteners。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身材接触。 女子大怒，回首扬声恶骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内宁静了，经由几秒钟的烦闷，那个色男子答复到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，原来有几个男孩本想从前帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下 车了
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找 不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何货色，然而却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请 勿应用*，我切实是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！停止后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间方才楼下还高朋满座说,怎么一下子就室迩人遐呢 ？？连服务生和招待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男 服务生从吧台下钻出来，并且启齿说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在 ？算你福气好
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逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年青夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进 了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着,
Cheap CHI Flat Iron，这人一定是逃犯，只有看他的衣服就晓得。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子 的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵御，不要埋怨，按他说的去做，不论他如何践踏你，都要知足 他的请求。他一定异常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你 。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告知我他是同性恋，而且他觉得你很可恶，还问我 家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，法宝，我也爱你 ...
同事到本地出差，当地的同事热忱好客，当晚便在一特点酒店的包间设宴拂尘。男男女女十几个人落座后便不停的 聊天,
cheap chi straighteners，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿看法：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情形，咱们在北京个别是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐 ，报报。”
小姐看了他一眼，没动静,
chi straighteners。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没闻声？”哥们儿真急了。
一位女共事赶快打圆场：“小姐，你就连忙挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是手足 无措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是多少碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没 留心，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是故意逗闷子，伪装阴冷静脸问小姐：“ 怎么办呀？”
小姐很沉着地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿普通是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，能够吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没谈话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了――烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿热爱这口儿，
绝不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶快过来问：“先生，你有什么须要吗？”
“啊？不啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。胆大妄为的把羊腿拿到嘴边，谨小慎微的咬了 一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿火冒三丈的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！ ？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，教训不丰，颇有些缓和。
众人落座，有人召唤：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指导：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导弥补曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人提问：“你数什么呢？”
小姐迟疑了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手嘲笑，问：“诸位，传我何事？”
引导曰：“别多问，去查查这位小姐年纪属相。”
经理纳闷，依命而行，旋往返复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便查究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规则，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰： “好，好！大家请随便。”
又有人奉称曰：“对��王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
不久，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是混蛋蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
很久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不明白吗？”
小姐难堪的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
世人听罢，个个伸脖努目，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下
2009.11.27
小小
祝你开心快活
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