笑到肚子痛的口误

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身材高兴……” 憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方: “请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特别服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中,mbt shoes for cheap，突然朋友惊呼：“哇！‘童贞书店’！”我大惊，仰头一看，一块匾额，上书四个大字
――外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 自己姓朱，治理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘枪弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷 汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌怒吼之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店缄默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，忘我的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却 本人把球投出．结果Ａ大怒喊到：方才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严正，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长保护了几回秩序之后终于忍气吞声，站起来一 拍桌子咆哮道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他冲动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下 场了！”
14 不金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种资料的性功能是旧材料不可比较的……啊错误，机能和 功效……”
16 刚上大学，军训，连长不晓得是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老老师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华修建系，这也是 他来北京的目标，他特为他儿子自豪，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是田鸡（清华） 大学蟾蜍（建造）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全部职员爆笑!我还一时没有 反映过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官居然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不愉快的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在温习考盘算机三级，有一天踢足球，另一同窗带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中 ）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的生果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
26 大学师姐，上教导心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教学赌气中，就叫师姐答复黑板的问题.师 姐支吾半天说了:"<性感与性实践>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.传授原题:<论感性与理性> )
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表现关怀问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不警惕说成了"你的屁 股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 跟引导等世人饮酒，举起羽觞大声道:"让我们同归于尽吧!"当时头脑太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句 玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方一般话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜 的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有共事本地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话假如给门口说，我们是 对面吃饭的就能够免费。我们同事为了节俭两毛钱，箭步直走，名正言顺地对管厕所的说：“我是来 吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查问节前的货物什么时候到，因为过节这几天糊里糊涂的，我也搞不明白 订单的内容，就顺口问了一句：您是什么货色？
33 我有个朋友刚看过《射雕好汉传》，对“打狗棍法”十分感兴致，常常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉为难，就又踢了一脚，大喊：“ 狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为仍是小孩子,red wing steel toe，而且是第一次打工所以很缓和
原来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比拟蕴藉一点
成果说成：“经理，你们这里需不须要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，筹备聚餐，一个韩国友人买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱， 所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会个别对吸烟的说：抽烟的都掐逝世!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，由于没看广告，是听别人说的，始终认为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直 接跟服务员说我要刘翔展翅,christian louboutin shoes。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，你要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员立刻一副被噎住的表情
39 前几天放工和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一起事喊：“ 服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，当前再去这家吃饭，点菜时候喊 “服务员结帐”,mens nike air max，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间碰到同事，突然不知道该用什么词打召唤，阴差阳错问了一问：“吃了吗？”问毕,ghd iv，烦恼不已，正为难，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问国民币跟日元的汇率，他启齿就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥多少个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大忽然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还 能谈话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"闻声没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番大方激动地演说之后，最后一句到达了热潮：同道们，让咱们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒 。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把功课拿出来，我们对一下谜底，对的打叉，而后在上面写上准确答案…… …"
46 给久未接洽的朋友打个电话，得悉他正在办理“停职留薪”
47 山河如斯多娇，引无数豪杰射大雕。。。。。。
48 去片子院看《加勒比海盗3》，电影终场前有《变形金刚》的预报片，看见狂派领袖时候怎么也想不起来“威震天 ”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激昂了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是竟然那时候突然特宁静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，愁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估量本来是想说兄弟不是用来出售的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……