空气中飘浮着一种跟情感无关的货色

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。我爱好这样潜藏在角落里安静地审阅这个世界，颠三倒四地运行。
　　或者我应该算是荣幸的，至少眼睛里看到过的所有，还没能损坏心目中所谓的协调与美好。走过那么多的处所 ，独一没有让人扫兴的居然是长江大桥。惦念那里的风那里的阳光还有贮存在那里的心情。此时此刻，面前掠过无 数张不同的表情，或者说是没有表情的表情。阴森的气象，雨还是没有下下来，好像老天忍了很久，宁愿它狠狠地 下一场，这种压抑更能消极地影响人。晴川桥。多美的名字。车子毫无迷恋地飞奔，远处雾气朦胧的河面树木还有 很舒畅的风，让我想起清明前一天车子过桥时夕阳下长江此岸的江城，美的让人窒息。素来没有那么一刻觉得这个 城市会有这么慈爱的一面。我还是很俗气地想起了“夕阳西下，断肠人在天边”。那一刻突然让人觉得，这个城市 其实没有排挤我们任何一个人。
　　暮色四射,new gucci，华灯初上。这个城市的夜色霓虹，终究没有电视剧里的扎眼和嚣张，却让奔走的人突然安静下来，一股倦意袭来 ，属于黑夜的温度弥漫开来。如果这是一辆开往未知方向的车子该多好，真想就这样稳稳地睡去，无论不顾的睡， 再也不要醒来。
　　记忆里好像很久没有下过雨了，雨滴从车窗窜进来，我固执地不肯听旁边那个人的话没有把它关上，我觉得自 己很坏。风速开始变的狂野和凛冽。地面湿湿的，空气湿湿的，连浓烈的汽油味也变的湿湿的,discount christian louboutin，我抽抽鼻子，抱着幸运的心理，试图在此时此刻嗅出某一种可以让人长生难忘的滋味然后把它紧紧记住。就像那 天的夕阳，在回想里不停的刷新，让人留恋让人疼惜，宿命般的感觉，不能自拔。头脑开始清醒，我努力地从嘈杂 的噪音和音乐声中过滤和分辨下一站的去向。偶然会喜欢上一个人单独坐公车的感觉，临时脱离熟习的群体，可以 一终日都不谈话，搀杂于陌生的人流，谨小慎微的为自己找一个适合的落脚点，想慵勤的睡觉，却又时刻坚持苏醒 或者叫做警惕性。早晚都必需学会一个人照料自己，保护自己。缺少保险感的人，总是努力从自己身上寻找，而这 一类人都会有灵敏的方向感，即使迷路，照旧可以原路返回至少不会丢。我一直在想我是不是该检查自己了。我在 开始很努力的去断定哪一个才是实在的我。冷淡的，热忱的，真实的，虚假的，敏感的，自大的，顽强的，懦弱的 ，麻痹的，有血有肉的，独断独行的，气宇轩昂的…我发现这是一个很强盛的问题，致使于我又开始滥用形容词而 且特殊想睡觉。
　　最近在听萧亚轩的《类似恋情》，你不要废弃行不行？曾经很恍惚的觉得这句歌词很有可能会唤醒我暗藏很久 甚至有些麻木的某种意识，我在想我是不是不应该像以前那样冷。可是很多事情还是被处置的杂乱无章，因为我把 持不了它发展的方向和脉络，完全超出了我的思维和想像力。后来发现我只不过是喜欢它的调协调“相似”这个词 语，充满着猫性的慵懒很适合睡觉的时候听，即使深夜突然醒来却不肯睁开眼睛，像我的固执和顽强一样，因为害 怕失去所以同样畏惧得到。
　　我在猜忌我是不是病了，而且已经到了无可救药的田地。
　　高中的时候我有一个很没长进的欲望，就是等待有一天我要有一个属于本人的音乐播放器，里面装满周杰伦的 歌，狠狠的听，把以前欠下的都给补回来。时光走出良久很远，两年的时间忽然变得像一个世纪那么漫久长远，而 那剩下的九十八年，咱们好像始终都在沉睡。回想这重生的两年，我们失去了什么，又得到了什么，这种患得患失 的问题为什么老是让我们感到纠结跟难以开口。甚至有一霎那的惊骇和不安。后来的后来，我确实听了许多良多他 的歌，很居心很当真很宁静的听，回忆那些日子，感到总是像潮水般磅礴和飘呼不定，好像溺水的人错过了最后一 跟救命的稻草。只是那种感觉是否应当认定为失望？我不敢冒然下论断。
　　错过，实在是没有错的，只不外是由于彼此都不尽力过。
　　我想这应该是另一种宿命。很脆弱的一个词，甚至连自尊都没有，不能怪任何人。
　　听着《晴天》，我觉得我可以看见残暴的阳光，即使是在厌恶的下雨天，我觉得我在骨子里还是盼望和渴望暖 和的东西，更加爱护那种无法言喻的感觉。就像《向日葵盛开的夏天》，我似乎看到一大片一大片金灿灿的向日葵 ，甚至觉得在里面奔驰的感觉必定很美好很快乐，完全忘了夏天是如何好受和煎熬的。有时候会为自己的不切实际 觉得烦恼，那些短暂的憧憬和想像只是我们两厢情愿的罢了，我们应该活在现实里，只是我还是做不到，真的做不 到。这里不得不提到《蜗居》，当初完整是冲着它的噱头去看的，只是好奇怎样的一部电视剧让人们骂声如雷。后 来看着看着我也有了想骂人的冲动。只是安静下来的时候才觉得，那只是一部电视剧而已，证实不了任何东西。我 甚至无法辨别里面哪些是正面人物哪些是背面人物，总之导演还是很感性地给了它一个戏剧化畸形的结局。假想假 如在最后宋思明反复无常还是如愿以偿和海藻在一起，而海萍和苏淳还是买不起屋子，导演不会这么做，因为这样 的结果，基本无法结束，至于骂的人会不会更多，那就是后话了。喜欢里面的背景音乐《且听风吟》。小贝真的走 了，海藻瘫坐在床边望着一夜之间空下来的房间眼光有些凝滞。我忘了当时她有没流眼泪。只是音乐想起的时候我 一直在思考出错的她当时心里在想什么。那一刻全世界都静了下来，所有的画面变成了一场濒临闭幕的无声片子， 只有钢琴发出清脆清洁的声音，好像每一个音符是严严实实地敲打在人的心弦上，甚至有些尖利的痛苦悲伤。我很 深刻地记得那多少十秒里刻骨铭心五味杂瓶的悸动。
　　人心冷暖，人之常情，我承认我不太懂，很多事件只是凭感觉来走，一点点琢磨一点点探索，我发现没有人会 直接了当地告知你这样做是好是坏，对与错，只能一个人在心里掂量许久。我也曾很胆大妄为的去学，但总是很笨 总是弄得很低劣。这是一门和努力毫无瓜葛的学识。明知道这是一个致命的问题，却仍旧无能为力。世俗里的纷纭 绕绕，羁绊了太多压制聒噪的心灵，寻找一种合适自己的生存方法和姿势，这应该是一种很奢靡的愿望。即便有一 天这个社会变得龌龊污秽反常不堪入目，大千世界，我相信好人永远会比坏人多，有情有义的人永远占大多数。或 者是因为还没真正见过电视剧里那种太物资的人，只是在自己构想的幻想社会里，走不出来。女人永远是一种理性 的动物，庞杂而简略。并不是所有人都如某些人想像中的那么世俗。《且听风吟》，陪我坐过无数次公交，会让躁 动的心境情不自禁地想要静下来，再堵车再拥挤，不埋怨不沉闷，只是安静地。
　　张爱玲当初义无反顾嫁给胡兰诚的时候，曾写下“从此岁月静美，安好于世”。这是她低到尘埃里地承诺。然 后在尘埃里开了花。烟花飘零般的张爱玲，和我们犯了统一个无奈谅解的过错，固执地活在向往里。胡兰诚曾直抒 己见地在自传里扬言，爱的是她的才干罢了。“安好于世”。太激动了。以至于她关山迢递不远万里找到的胡兰诚 和别人“安好于世”的时候，写下的那些话突然变得耀武扬威，变成一只无形的手，狠狠地抽了自己一耳光。我想 爱玲应该是一个寻求完善的人，于是才子富丽地回身，除了碎了一地的心没留下任何包袱的痛处，掩护了自己低微 的尊严。开始有多漂亮多惊艳，终局就敢有多悲惨多好笑。到底是爱的太深，还是不情愿。
　　思路开始变的含混凌乱，我也不晓得自己在写些什么乌七八糟的东西。突然想起奶茶说过的一句话：“你相信 男女之间真正的友情吗？我相信。因为唯有相信，才有可能。”想起五年前看过她和古天乐的《诞辰快乐》，在一 个很意外的深夜。很陈腐的题材。我否认奶茶的表演的确触动到我了，或者只是因为和当时自己的状态有关。一个 眼神，一个背影，一霎时的缄默。那个在婚纱橱窗前发愣的孩子，那个开着车围着场子不停地转圈的孩子，那个抱 着方向盘哭的撕心裂肺的孩子。一直觉得奶茶刚强的不可一世，不论是在角色中还是事实里。她和她师傅的一段孽 缘满城风雨连续了那么多年，久到狗崽队都失去了耐烦。年近不惑的奶茶一直一直固执地一个人。很少听她的歌， 《后来》我终于学会了如何去爱，可是你早已消散在茫茫人海。后来，突然认为感觉错误了，我觉得我听歌不能那 么抉剔地只听一两个人，我开端听不同的人不同的故事。时间缓缓流过让我们抉择好好的过，执著着什么，《你的 香气》已洋溢在风中，而我有云淡风轻的天空。
　　执著着什么。
　　执著着什么？
　　据说你比从前幸福，我只有满意，还能有怎样的打算？嘈杂的人群中，生疏的面貌促擦过，感觉每张脸都是你 的轮廓。《我走以后》，你当初的生涯会不会也偶然想起我，那所谓的当前还是友人，如何去做。
　　一阵风一场梦，爱如性命般莫测。你的轮廓在黑夜之中吞没，看桃花开出怎么的成果。爱着你像心跳难触摸， 画着你画不出你的骨骼，记着你的神色是我等你的执著，我的心只愿为你而割舍，你是我一首唱不完 的歌。
　　五年前的花瓣，毕竟还是退了色。其实应该是三年前，而我一直执拗地信任那是宿命的五年前。一共九片，红 艳艳带着淡淡的馨香。多吉祥的数字，最后分成了三份，你三片你三片我三片。我想你们的应该找不到了，这样也 好，因为我发现她们变色的时候，心里还是很难过。高考完整理东西的时候，看到她们刺眼地躺在那里，闻一闻， 全部疲软的心竟然有那么一刻起逝世复生的愿望。我一直认为她们会在另一个时空静止的国度里永远鲜亮，就像某 种东西，我以为只有我们乐意，就真的没有什么不可能。
　　多少人曾经盼望时间可以在某个难忘美妙的瞬息永远停止永远定格，其实就算时间停了，该走的货色仍是会义 无反顾的走掉义无反顾的变质。
　　最大的快活在于宝贝的合浦还珠，最大的悲伤在于复得的法宝早已物是人非。
　　要等多久怀念渐渐变瘦，知道该回的头，却可以低着头走,cheap nike air jordan shoes，有些温顺开始就注定了无处停留，你却还是不知道撒手，《如果还可以》我乐意永远都陪着你，带你看许可过你 最美的景致。
　　有时候人的毕生就像一个俄罗斯套娃。满满当当的记忆在时间和空间的散失里，一点点褪色和消瘦。一层层取 掉以后，你会发现本来那个最想要的记忆和最初的没有多少差别，只不过一个胖了一个瘦了。
　　像那个扑着金粉的凌晨，我们背靠背修补对方残缺掉几块的记忆。
　　人生若只如初见，经常伴跟着不能相信的惶惑。
　　所有的快乐和不快乐,vintage salvatore ferragamo handbags，都在那没有尽头的寻找。
　　仿佛每个柳絮乱舞的日子里都会随同着好的能够挤出水的阳光，习惯了悄悄地看着茸茸的柳花飞向很蓝很蓝的 天，不肯停下脚步。
　　感觉像是回到了很久以前那条在梦里一直都没有止境的林**，不停地走不停地走。垂下来的枝条佛过我们的 头发我们的青春我们的记忆里，甚至掠过，梦的边沿。还是银白的柳絮，放纵的飞进教室落在我的桌子上，我把它 藏在笔盒的最底层，而后在下一个春天看到漫天游离的柳花时，发明我再也找不到以前那个它了。
　　你飘啊飘，我摇啊摇，无根的野草，当梦醒了天晴了如何在《飘摇》，爱多一秒恨不会少，许诺是煎熬，若不 计较，就一次畅快焚烧。
　　我喜欢单曲轮回，一首歌会听很久很久，这个嗜好一直让人费解，我也不知道为什么。
　　人还是不可防止地成了悲痛的群居动物，但还是不可理喻地追求独处的时候，陷入深入的手足无措却不肯回首 。依附性似乎是一种生成黏带着我们的意识，让人觉得惧怕。我觉得这是一个很危险的定时炸弹，随时都有可能让 们死无葬身之地。其实不是冷陌，有时候，只是一种出自本能的自我维护。
　　再让时间停驻，把自己看明白，不用再说如果，穿过一地荒凉，幸福不能碰触，爱是《愚人的国家》，不能自 拔不懂退出，我们都回不去最初。
　　情愿时间放过我的眼，把你看成木碑。已经忘了你是谁，难忘你是我的谁。
　　时间。
　　时间。
　　时间。
　　时间恍如一个喜怒无常的沙漏，流去一些无需记住的，也流去一些极其可贵的。